Über empathieloses Pack

Ach du Scheiße, jetzt ist es also passiert. Ich hätte ja vieles für möglich gehalten. Ich bin ja geistig flexibel und betreibe mehrmals die Woche Vorstellungskrafttraining.
Würde beispielsweise die FAZ morgen titeln: „Schweine fliegen!“, ich dächte flugs an eine Werbe-Kollaboration zwischen örtlicher Metzgerei und einem Katapult-Verleihservice. Schließlich haben es heute weder die mittelständischen Handwerksbetriebe noch die Freunde mittelalterlicher Belagerungswaffen besonders leicht. Das verbindet und so einiges klingt ja bescheuert, bis es dann doch ein virales Video wird. SCHINKEN WINGS. Kann ich mir vorstellen. Aber dass ich jemals den Tag erleben würde, an dem ich
TIL SCHWEIGER einen progressiven Denker und moralisches Vorbild nennen muss, scheiß die Wand an.

Til Schweiger, der schon mal öffentlich eine Meldepflicht für Sexualstraftäter forderte.
Til Schweiger, dessen Genuschel an der Grenze zum Infraschallbereich vielerorts ein beliebtes Ratespiel für die ganze Familie darstellt.
Der Mann, der uns den Keinohrhasen und das Zweiohrküken geschenkt hat und nur noch schnell ein Schleifchen um die Fünfnasenspinne und den Dreisackelefanten wickelt.
Til Schweiger, der so sehr Mitte der Gesellschaft ist, dass sich Zugvögel an ihm orientieren. Selbst dieser Mann hat begriffen, die Nazis sind unter uns.
Und wenn sich selbst Til Schweiger positioniert, sich engagiert, kann ich dann weiter schweigen? Ich wollte mich nicht zur Flüchtlingspolitik in Deutschland äußern. Weil das eh schon alle tun. Weil ich nicht dachte, etwas Neues zum Thema beisteuern, die Lärmfronten durchbrechen zu können. Weil die Bilder sprachlos machen und es von der Sprach- zur Gehörlosigkeit manchmal ein bequemer, ein kurzer Weg ist. Aber auch, weil man es damit herbeiruft, das empathielose Pack.
Jeder Satz, jede Einlassung zum Thema ist eine Beschwörungsformel in den Ohren der besorgten Patridioten. Kaum, dass du die ENTER-Taste gefunden hast, hörst du hinter dir ein „Puff!“, und riechst diese unverwechselbare Mischung aus Schwefel und in Angstschweiß getränkten Tennis-Socken.

Könntest du die Gesichter hinter den Bildschirmen sehen, es wären die von Hunden, kurz bevor Herrchen das Stöckchen wirft. „Gleich geht’s los! Gleich geht’s los!“ steht es da in gotischen Lettern auf Stirne geschrieben, unter denen Speichel zäh auf Tastaturen tropft. Denn für das Pack ist immer Endspiel, ein wir gegen die, bei dem nur eine Seite gewinnen kann. Da gibt es kein Unentschieden und schon gar kein Miteinander, sondern nur die Furcht vorm Verlieren, vorm Verlieren auch nur des allerkleinsten Teil des eigenen Wohlstandes.

„Deutsche Kinder hungern, aber die haben alle iPhones.“, plärrt das Pack.
Ich möchte antworten, entscheide mich dann aber dagegen, weil ich dafür mein altes Nokia 5110 erst unter dem Hügel toter Kinder suchen müsste, der sich auf den Straßen türmt.
„Das sind doch alles nur junge Männer im wehrfähigen Alter. Das sind keine Flüchtlinge, dass sind Deserteure!“, schimpft das Pack bis ich mir wünsche, es gäbe irgendwo, wo es keinen stört, in der Uckermark vielleicht, einen netten kleinen Krieg für dich. Irgendein hübsches, ausgebombtes Dreckloch, in dem du schlammgesichtig zeigen darfst, dass das doch alles halb so schlimm ist und ich dich dabei nicht sehen muss.
„Wenn die hier schon auf Staatskosten rumlungern, könnten die doch z.B. Müll aufsammeln!“, verlangt das Pack! Es bedarf schon eines besonderen Verstandes, um derart multidimensionale, vielfach in sich selbst gestürzte Quantenblödheit hervorzubringen. Was denn nun? Sollen die Asylbewerber arbeiten? Dann bräuchten die eine Arbeitserlaubnis. Aber dann würden sie dir ja den Job wegnehmen. Das Pack argumentiert, dass hier nur niedere Hilfsarbeiten gemeint sind, die auch ein dressierter Dobermann zufriedenstellend erledigen könnte, worauf hin ich antworten müsste:
„Sag ich doch.“

„Nenn mich nicht Nazi, nur weil ich ausspreche, was viele denken!“, fordert das Pack.
„Ich bin weder links noch rechts!“, behauptet das Pack.
„Klar, deine Dummheit ist überparteilich UND orientierungslos. Das macht es gleich viel besser.“, antworte ich und bereue es sofort. Dem Affen Zucker geben, sagt der Volksmund. Ich habe dem Affen gerade keinen Zucker gegeben, sondern eine Crack-Kalaschnikow. Feuerstöße aus Silben, jedes Ausrufezeichen eine Patrone, zerfetzen das Bisschen Deckung, dass ich mir aus meinen Argumenten gezimmert hatte.
Es herrscht Krieg in den Köpfen, doch gestorben wird da auch.

Und dann holt das Pack aus seiner Höhle die ultimative Waffe, die GUTMENSCHENKEULE, und ich frage mich: Echt? Was sagt es über dich aus, wenn deine schlimmste Beleidigung darin besteht, mich einen guten Menschen zu nennen? Du könntest mich einen halbgebildeten Mediengläubigen, eine Zecke am Skrotum des Volkskörpers oder auch Erzherzog von Großkotzistan nennen. Die ganze Welt der Körperflüssigkeiten steht dir offen und du entscheidest dich für Gutmensch?
Definierst du sich selbst dann als Schlechtmensch? Hältst du den Egoismus, die Unterdrückung für einen notwendigen Teil deiner selbst? Ich wäre so gerne ein echter Gutmensch, einer der Anderen hilft und daran glaubt, dass alles besser wird, solange man es nur immer wieder versucht. Es gelingt mir nur selten und noch seltener, seitdem du Pack in mein Leben getreten bist. Aber vielleicht muss ich auch nicht gleich ein Gutmensch werden. Vielleicht kann ich für den Anfang ein bisschen mehr wie Til Schweiger werden.